Comments on: Una bipolar y su razón para luchar

By: Rocio

Rocio — Wed, 25 Apr 2012 02:34:55 +0000

Hola… para Ingrid muy interesante toda la opinion que publico en este blog, si es posible quisiera que me contactara en mi correo rorecald@gmail.com

By: habibi

habibi — Wed, 29 Feb 2012 23:14:59 +0000

soy esposa de un bipolar y es lo mas fuerte q e vivido son muy dificil de comprender y saben lastimar muy bien hoy te aman mañana no hoy quieren estar contigo y mañana les fastidias te ven como su enemigo asi es mi esposo de paso toma licor consume drogas y no duerme no quiere aceptar su realidad y yo estoy cansada.

By: samuel

samuel — Tue, 21 Feb 2012 23:21:16 +0000

Gracias por los consejos!!

By: Ingrid

Ingrid — Sun, 19 Feb 2012 23:25:16 +0000

Para mi el trastorno BP es un desafío personal impuesto por la Vida o ” inteligencia universal”, para que desarrollemos el máximo esfuerzo por realizar un aprendizaje evolutivo. Tenemos una peculiaridad químico orgánico de base que nos hace ser de una determinada forma , y es exactamente la forma que cada uno necesita para aprender lo que nos hará mejores, esto al igual que una escuela de alta exigencia, requiere de mucho esfuerzo , perseverancia, constancia y desarrollar nuestra inteligencia para crear estrategias de avance. Ahora por supuesto que es duro , pero tan duro? como puede ser para quien nace en la miseria con hambre, o para el judío de Auschwitz, o para el preso con condena injusta, o para el paraplejico o para el que tiene cáncer, o para el Sirio en guerra, o para el que quedó cesante , o para el que le dicen que su hijo está deshauciado . A ver la mayoría de los seres humano venimos a pasar grandes pruebas, pero ya está bueno que entendamos que debemos :
1-. Empoderarnos de nuestra realidad
2.- NO es tragedia , es un DESAFIO
3.- nada de sentir verguenza, no debemos hacernos cargo de todo lo que piensen los demás, eso es parte de sus problemas , nosotros al nuestro. Además no hay que caer en tentación de andar contando a todo el mundo el diagnóstico que nos dieron. Esta sociedad es especialista en ESTIGMATIZAR , así que solo a los estrictamente necesarios y que tengan capacidad de entender y no abusar de la información. Esto NO es tener secretos es solo ser reservado , es como si te tocara entrar a una jaula de leones con disfraz de león , pero anduvieras gritando a voces , soy humano , soy humano, el resultado es claro te comerán, mejor pasar piola, sabiendo que hay leones.
4.-En nuestras vidas NO hay fracasos, solo son pruebas que deben ser resueltas nuevamente, hasta que aprendamos.
5-. Emprender una busqueda constante que nos acerque a nuestra meta final: SER FELICES
6-. La FELICIDAD es un estado interno que debe ser descubierto por cada uno y no depende de si estamos en pareja o no , si tenemos casa o no , plata o no , parientes muertos o no.
7-. La FELICIDAD está muy de la mano con el AMOR UNIVERSAL, cuando se descubren ambos, verán que solita surge la idea del DESAPEGO, entonces será más fácil pasar por perdidas, porque el amor está en todo Y TODOS. Podrás amar no solo a un perro sino que a todos, no solo a una mujer , sino que a todas, o a un hombre sino que a todos, a las estrellas de todas las noches, al aroma de todas las brisas, y así con todo .
8-.ABRE tu mente, abre las puertas para dejar salir todos los condicionamientos sociales ( religiones , dogmas, idiosincrasia) , QUEMALOS Y COMIENZA a construir TU destino, usando todas las herramientas disponibles que TU intuición TE diga. Cada cosa que hagas será el ladrillo de la nueva vida.
En la actualidad estamos en el paraíso de las terapias alternativas, libros de autoayuda , cursos , charlas gratis pagadas, terapeutas , etc DEBEMOS SANAR NUESTRA ALMA, la química requiere pastillas , pero eso no es lo primordial, tal vez es lo primero que debemos hacer para que nos dé una base de tranquilidad para emprender la búsqueda del crecimiento personal..
NO tenemos justificación para no medicarnos , el tratamiento está subsidiado, al menos en Chile, pero si están muy agobiados y tienen plata, primero partan al siquiatra particular, por lo fácil del trámite.
9-. NO DESANIMEN porque la obra es larga, laaarga. Entonces lo mejor que pueden hacer es disfrutar del camino. NO lamentar a cada rato porque no hemos llegado a la meta. Yo llevo 36 años de camino difícil y 49 de vida y la verdad es que me siento felíz de haber tenido este desafío ahora que puedo mirar para atrás , se que todo ha sido necesario y me siento felíz de no haber tenido mi diagnóstico muy temprano , porque eso me hizo buscar , buscar , recorrer, aprender , caerme , levantarme y la verdad es que siento que soy mucho mejor de lo que era antes . Llevo mis años con orgullo y estoy felíz de que ya estoy separada, que mis hijos han crecido y puedo conversar mejor con ellos, que puedo conocer más personas , que tengo miles de experiencias distintas y que me siento en paz, felíz y la soledad no existe.
10-. SOMOS guerreros de la vida, con el mejor vestido debemos ganarle a todos los fantasmas negativos que pretendan subyugarnos. ! Creanme Derribaran los miedos a la vida y a la muerte!
10-. Dejense de recordar y hacer listados de tragedias como si fuera un pasatiempo, las tragedias ya no están, son parte de un pasado intangible, es absurdo sufrir por lo que pasó y lo que no pasó. NO tiene asidero, ni siquiera científicamente. Hagan un listado de todas las cosas positivas que quieren lograr y como lo pueden ir construyendo
11-.NO desperdicien energías, concentrense en HOY y AHORA. La energía debe estar enfocada en el ahora. Si pueden hacer la CAMINATA DEL FUEGO , fantástico, esto ayuda a que quede impreso en la memoria celular de que …. “SI QUIERES, PUEDES”!
12-. NO se sientan egoístas , ya que seguramente al principio tendrán que destinar mucho tiempo para uds y a veces dinero, pero créanme, cuando uds estén bien podrán dedicar tiempo a los seres que quieren . Antes será de muy mala calidad.
13-. Tener BP no significa ser un ser despreciable , sin valores y mas cargados al mal que al bien.
Pero tener esta mezcla , eso sí que va MAL, así que a trabajar en si mismos.
14-. Eleven su autoestima , pero acepten lo que son, difíciles, irritables, egoístas , celosos, que se yo , acepten que son así y desde el diagnóstico comiencen a trabajar en si mismos.
Esto es la vida para todos , una escuela , un poco difícil , pero para hacer aprendizajes maravillosos.
AH ¡ por último quería decirles que establecer relaciones con otras personas no solo es difícil para nosotros , sino que paraTODOS.
Es demasiado difícil que dos aves vivan la vida juntas , amarradas ambas por una pata, luego se darán de picotazos. Es más fácil volar juntos , pero libres y si hay alguno que aparte el camino, ENTENDAMOS que siempre habrán otros compañeros de camino, y los hijos lo entenderán si logran ver la entereza de los padres.
LA VIDA NO ES UNA TRAGEDIA.. SOLO DEBES ELEGIR SER FELIZ , SIN CONDICIONES DE CÓMO, SIN RESISTENCIAS, NO SEAMOS MALCRIADOS Y PONGAMOS UN PERGAMINO DE LISTA DE CONDICIONES PARA LA FELICIDAD. SOMOS BP Y ESA ES UNA DE NUESTRAS PRUEBAS
CON CARIÑO PARA TODOS UDS

By: Cleopatra

Cleopatra — Sun, 22 Jan 2012 20:56:19 +0000

SI, HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TÚNEL.
Comparto este vídeo tan interesante de Laboratorios Eli Lilly:
http://video.google.com/videoplay?docid=-3097678933321125155
que explica de forma clara y sencilla lo que es el Trastorno Bipolar.
Y recomiendo el libro “Convivir con el Trastorno Bipolar” de Vieta y Colom, que son un Psiquiatra y un Psicólogo, que, entre otros, han escrito este libro que es de gran ayuda para los que sufrimos esta enfermedad.

By: Laura

Laura — Wed, 11 Jan 2012 23:48:31 +0000

Gracias por compartir. Es como, quizás de forma egoísta, uno piensa que no esta solo o sola lidiando diariamente con esto.
Fuerza y es muy bueno que tengas un objetivo tan importante.
Saludos,
Laura

By: javier enrique

javier enrique — Fri, 30 Dec 2011 05:51:13 +0000

desde junio de 2011 me diacnosticaron T.B. para mi fue un choque contra todo, y no solo fue contra lo bueno, tambien con lo malo. he cambiado mi estilo de vida tome las pastas por 5 meses, y las he dejado. considero aunque no es aconsejable, que debo vivir sin ellas. en una balanza, digo que he estado tiempo normal sin variaciones. peo que dificile es cuando te preguntan.. que te pasa, por que estas depre? por que estas triste? o por que estas feliz? Nunca me imagine que este desorden llegaria a mi vida, tengo 31 años con una carrera exitosa… pero aveces no me dan ganas de nada. ( javibrice1212@hotmail.com) es mi correo. prosperidad para todos en este nuevo año.

By: FRANCISCO

FRANCISCO — Wed, 14 Dec 2011 20:45:00 +0000

Quisiera contarles un poco de mí, antes de entrar de lleno en el tema. Soy hijo único de un matrimonio tardío y añoso, que se separó poco antes de mi nacimiento y con un proceso de divorcio bastante traumático. Crecí en la casa de mi abuelo materno, rodeado de personas mayores de cuarenta años, con graves problemas económicos debidos a mala administración y pérdidas cuantiosas. Entre mis tíos que habitaban la casa, existían tensas relaciones, incluida mi madre, quien además me involucró en su querella con mi padre biológico. Así, desde muy temprana edad, comencé a fungir de mensajero entre ellos y a la vez, de mediador. Si algo recuerdo de mi primera niñez, era el deseo de que hubiera armonía en mi hogar.
Aprendí a leer de corridillas a los cuatro años. A los cinco, ya sumaba y restaba. A los seis, ya estaba comenzando a multiplicar y a los siete, ya me había leído mi primer libro de literatura: “Las Memorias de Mamá Blanca” de la escritora venezolana Teresa de la Parra. Los libros eran mi refugio en una casa donde lo que abundaba era el silencio, a excepción de cuando el tío que fungió de padre, tiraba las puertas después de ingerir cierta cantidad de cervezas. Cuando inicié el colegio, a los tres años y medio, recuerdo que me aislé del grupo, conducta que mantuve durante casi toda mi vida escolar.
Lamentablemente, odiaba comer. Hoy en día, después de leer mucho, he logrado discernir que lo que tenía era una anorexia infantil. En mi tiempo libre, no se me permitía salir del cuarto. La televisión estaba vedada y no tenía radio. Los fines de semana, mi madre iba a jugar cartas con sus amigas: era la única oportunidad de salir de la casa, aparte del colegio. Mas, no había niños, así que lo que hacía era sentarme detrás de ella y ver cómo jugaba. Aprendí a jugar “Romy” antes que leer…
A los nueve años, me sentía asfixiado y creo que fue la época en que comencé a pensar en la muerte como salida. Recuerdo que escribí una carta de despedida e intenté ahorcarme. En el colegio, académicamente me iba excelente, pero no tenía amigos: me consideraban “extraño”, más que todo, por mi aislamiento. No disfrutaba de los juegos y mayormente, me imbuía en mis ensoñaciones.
A los doce años, me subía a la platabanda de mi casa en horas vespertinas, para contemplar el crespúsculo, embargado con sentimientos de tristeza y melancolía. Los problemas de alcohol de mi tío habían empeorado, hasta el punto de que mi madre se mudó con una prima por tres meses.
A los quince años, perdí a mi tío, quien me había manifestado su deseo de morir meses antes. Él, a pesar de su mal carácter, era mi único apoyo y sostén afectivo. Pasé cinco días y cinco noches sin dormir, sin ingerir alimentos. Al sexto día, algo me cambió, pero no supe al momento qué fue, sino dieciséis años más tarde: la percepción de la intensidad de los colores. Y he aquí, el inicio de mis depresiones con manifestaciones externas. Al menos una vez a la semana, tenía una crisis, que acallaba con la almohada, pero que me dejaba exhausto. Meses después, ingerí una sobredosis de barbitúricos. Tres días más tarde, me desperté desorientado: estaba vivo y en mi cuarto.
A los dieciocho, las crisis se habían intensificado y aumentado en frecuencia: al menos tres por semana. Cursaba el último año de la secundaria y sentía que ya no me quedaban fuerzas para seguir manteniendo el alto promedio de notas. Sacrificaba la mayor parte de la noche para poder rendir, pues usualmente, cada crisis duraba entre una a dos horas y luego, cuatro horas más para poder estar en condiciones de retomar mis actividades. Así, viéndome al borde del abismo, fui a hablar con la Orientadora del Liceo y le manifesté abiertamente, que ya no podía más y que tenía la intención de suicidarme. Fui evaluado inmediatamente, primero por ella y luego, por un grupo de psiquiatras, que recomendaron hospitalizarme por la gravedad de mi depresión: fue la primera. Un mes más tarde, fui hospitalizado en otra clínica y con otro especialista.
No hubo mejoría. Me trató otro Psiquiatra, quien me prescribió un antidepresivo que me causó un problema grave con la memoria. Vino un hermano de mi madre, residenciado en otra ciudad y me llevó con él. Paulatinamente, fui recuperando peso (cuando llegué allí, pesaba 48 kilos y mi estatura era de 1.78 mts). Me quitó todo tipo de medicación.
Regresé a mi casa un año más tarde, con mis depresiones a cuesta, pero llevaderas, hasta que a los veintidós años, volví a hacer una crisis profunda: nuevamente hospitalizado. Salí en condiciones regulares. Seguí cursando mis estudios universitarios y comencé a trabajar formalmente. Nadie tiene una idea del sacrificio que estas actividades implicaban para mí: las depresiones me seguían como mi propia sombra, pero eran diferentes: ya no podía llorar y lo único, era llegar a un estado de desconcierto total, de angustia y desesperación.
A mis veintinueve años, ya no podía con mi alma. Volví a consultar con el Psiquiatra y me volvieron a hospitalizar durante más de un mes. Salí como de costumbre, en condiciones regulares.
A los treinta y un años, hubo que volverme a recluir. Habían probado ya con todos los antidepresivos existentes para la época: eran cinco. Ninguno surtía efecto. Fui dado de alta. A los meses, las depresiones habían vuelto y tuve dos intentos más de suicidio. Sobre este particular, ahora puedo entender a la gente que atenta contra su vida: no lo hacen en su sano juicio, sino embotados por la angustia y la ansiedad. Mi médico tratante me llamó un día, para iniciar un tratamiento con un nuevo medicamento en el mercado. Fue un milagro: mi vida cambió y al fin, las depresiones se fueron. Me volví más sociable y comencé a frecuentar reuniones extra laborales. Igualmente, en el plano laboral, fui ascendiendo vertiginosamente y a los treinta y cuatro años, me comprometí en matrimonio, casándome un año luego. Eso sí, le aclaré a mi novia, que no quería tener descendencia.
Tenía un cargo de alta responsabilidad, que me absorbía todo el tiempo, incluyendo los fines de semana y días feriados. Sin embargo, después de diez años de trabajo, comencé a sentir agotamiento y a deprimirme, perdiendo inclusive el sueño y volviendo a bajar de peso. Solicité vacaciones y me fueron negadas (una década sin disfrutar ninguna). La presión era abrumadora y había un complot de un compañero de trabajo para sacarme del cargo. Tenía cuarenta y cuatro años. El insomnio hizo que buscara nuevamente ayuda especializada (nunca deje de tomar el antidepresivo que me medicaron la última vez). Al evaluárseme, se determinó que tenía un alto stress laboral que había desencadenado una crisis. Después de una lucha sin cuartel, logré que me dieran vacaciones y busqué un nuevo trabajo. A los cuarenta y cinco años, comencé a trabajar en otra parte. Sin embargo, la tristeza persistía, a pesar del cambio del antidepresivo. Comencé a ingerir alcohol y a estar hasta altas horas de la noche fuera de mi casa.
A los cuarenta y ocho años, tuve que ser hospitalizado nuevamente, por dos intentos de suicidio graves (uno frustrado y el otro fallido). En esta oportunidad, el galeno incorporó al tratamiento, un estabilizador del humor y me informó que yo padecía de Trastorno Bipolar tipo II, aparte de tener un desorden de la personalidad: Trastorno Esquizoide. El tratamiento funcionó, con recaídas controladas con reforzamiento del tratamiento. Todo este cuadro, me hizo considerar el hecho de jubilarme tempranamente, así que solicité el beneficio y salí jubilado a los cincuenta años.
Tengo una querella con el Organismo donde trabajé anteriormente, el cual se ha negado a pagar mis derechos laborales. Me aboqué a la demanda, tarea muy agotadora, aparte de estar cursando una nueva carrera universitaria. Después de casi logrado el pago, lo echaron para atrás. A los dos días de la noticia, caí en un estado de falta de energía, de cansancio abrumador, que me impedía pararme de la cama. Duró seis meses. Me propuse a realizar los trámites de otro asunto legal y caí de igual manera, pero después de agarrar sendos disgustos. El cansancio volvió: entre una crisis y otra, apenas pasó tres meses bien. Ahora, estoy sumergido nuevamente en estas tinieblas, donde apenas puedo respirar. Nada me motiva. He perdido el interés hasta en el sexo y cualquier actividad me resulta abrumadora, por nimia que sea. Inconscientemente y a veces no tanto de esa manera, deseo morir. He comenzado a bajar de peso y no tengo apetito. Me acaban de duplicar el antidepresivo y subido la dosis del estabilizador del humor.
Cabe mencionar, que indagando en mi árbol genealógico, conseguí que mi abuelo paterno padecía de este problema. Un primo hermano paterno, fue diagnosticado y murió a consecuencia del mismo. Un primo segundo paterno, está medicado y de las dos hermanas paternas que tengo, ambas presentan el problema y cinco de sus siete hijos, manifiestan síntomas. En los estudios que me realizaron, determinaron que mi CI es de 183 (tres pruebas diferentes)…
He escrito, porque siento que cada día que pasa, me debilito más y más. Antes, al menos, podía mantener un stress prolongado… ahora, imposible. Mi calidad de vida ha comenzado a desmejorarse notablemente en el sentido del disfrute: ya no tengo planes ni los quiero hacer.
¿Hay alguna luz al final del túnel? Alguien que me lo diga, por favor. Aunque parezca muy razonable en mi escrito, les juro que estas letras, son un grito desesperado de alguien que siente hundirse en las más tenebrosas aguas de la desesperanza y la depresión.

By: olga lidya

olga lidya — Mon, 28 Nov 2011 04:46:40 +0000

hola , hace 5 anos me diasnosticaron bipolar, desde nina lo tenia y no sabia asta q llegue aqui , estube en una depresion muy fuerte en el 2004 y desde ese entonses me empese a tratar co siquiatras. lo q e pasado en mi vida es historia hoy me encuentro 3 dias mal y1 bien , perdi mi matrimonio de10 anos con una casa en comun a los 4 meses conosi un muchacho arjentino q al principio me trato como una reina, estando con el trate de suicidarme tome pastillas ya q entre en una crisis de las peores. el muchacho me dejo hace 5 meses y e tratado de bolber con el pero el me despresia como si fuera una mala mujer, ya no se q hacer , los quiero. me gustaris me escribieran a olgarichy2008@yahoo.es

By: hipo

hipo — Wed, 09 Nov 2011 18:37:36 +0000

ola muy buenas,mi vida esta llena de hipomanias y depresiones ya que disponia de personas al lado que solucionaban mis problemas.
me dedicaba al negocio ilegal,gastaba dinero en abundancia eso si al andar en ello yo consumia unos 5 gramos diarios de sulfato de anfetamina.
nunca me senti depresivo asta que deje las drogas al de un año me dio un episodio fuerte de depresion en el que pense mil y una maneras de quitarme la vida(hoy es el dia que cuando estoy asi tengo miedo de quedarme solo).
ahora estoy en la tesitura en la que he cojido miedos a otras cosas como a los grandes espacios o a las reuniones ,cuando antes me gustaban tanto que me ponian de subidon.
os cuento esto desde que ahora mismo estoy depre depre y no estoy muy lucido o asi me lo parece,cuando estoy hipo tengo la mente tan clara que todo tiene solucion.que dilema por dios.
solo aportar esto y pedir a los bipolares que no toquen el alcohol ni las drogas .es echar piedras a tu tejado y a los que te quieren..
un abrazo..agur ciao