Comments on: Una bipolar y su razón para luchar http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310/ Un lugar de encuentro para bipolares y sus seres queridos Sun, 29 Jan 2012 19:57:03 +0000 hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.2.1 By: Cleopatra http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-2300 Cleopatra Sun, 22 Jan 2012 20:56:19 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-2300 SI, HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TÚNEL. Comparto este vídeo tan interesante de Laboratorios Eli Lilly: http://video.google.com/videoplay?docid=-3097678933321125155 que explica de forma clara y sencilla lo que es el Trastorno Bipolar. Y recomiendo el libro "Convivir con el Trastorno Bipolar" de Vieta y Colom, que son un Psiquiatra y un Psicólogo, que, entre otros, han escrito este libro que es de gran ayuda para los que sufrimos esta enfermedad. SI, HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TÚNEL.
Comparto este vídeo tan interesante de Laboratorios Eli Lilly:
http://video.google.com/videoplay?docid=-3097678933321125155
que explica de forma clara y sencilla lo que es el Trastorno Bipolar.
Y recomiendo el libro “Convivir con el Trastorno Bipolar” de Vieta y Colom, que son un Psiquiatra y un Psicólogo, que, entre otros, han escrito este libro que es de gran ayuda para los que sufrimos esta enfermedad.

]]> By: Laura http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-2244 Laura Wed, 11 Jan 2012 23:48:31 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-2244 Gracias por compartir. Es como, quizás de forma egoísta, uno piensa que no esta solo o sola lidiando diariamente con esto. Fuerza y es muy bueno que tengas un objetivo tan importante. Saludos, Laura Gracias por compartir. Es como, quizás de forma egoísta, uno piensa que no esta solo o sola lidiando diariamente con esto.
Fuerza y es muy bueno que tengas un objetivo tan importante.
Saludos,
Laura

]]> By: javier enrique http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-2195 javier enrique Fri, 30 Dec 2011 05:51:13 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-2195 desde junio de 2011 me diacnosticaron T.B. para mi fue un choque contra todo, y no solo fue contra lo bueno, tambien con lo malo. he cambiado mi estilo de vida tome las pastas por 5 meses, y las he dejado. considero aunque no es aconsejable, que debo vivir sin ellas. en una balanza, digo que he estado tiempo normal sin variaciones. peo que dificile es cuando te preguntan.. que te pasa, por que estas depre? por que estas triste? o por que estas feliz? Nunca me imagine que este desorden llegaria a mi vida, tengo 31 años con una carrera exitosa... pero aveces no me dan ganas de nada. ( javibrice1212@hotmail.com) es mi correo. prosperidad para todos en este nuevo año. desde junio de 2011 me diacnosticaron T.B. para mi fue un choque contra todo, y no solo fue contra lo bueno, tambien con lo malo. he cambiado mi estilo de vida tome las pastas por 5 meses, y las he dejado. considero aunque no es aconsejable, que debo vivir sin ellas. en una balanza, digo que he estado tiempo normal sin variaciones. peo que dificile es cuando te preguntan.. que te pasa, por que estas depre? por que estas triste? o por que estas feliz? Nunca me imagine que este desorden llegaria a mi vida, tengo 31 años con una carrera exitosa… pero aveces no me dan ganas de nada. ( javibrice1212@hotmail.com) es mi correo. prosperidad para todos en este nuevo año.

]]> By: FRANCISCO http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-2137 FRANCISCO Wed, 14 Dec 2011 20:45:00 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-2137 Quisiera contarles un poco de mí, antes de entrar de lleno en el tema. Soy hijo único de un matrimonio tardío y añoso, que se separó poco antes de mi nacimiento y con un proceso de divorcio bastante traumático. Crecí en la casa de mi abuelo materno, rodeado de personas mayores de cuarenta años, con graves problemas económicos debidos a mala administración y pérdidas cuantiosas. Entre mis tíos que habitaban la casa, existían tensas relaciones, incluida mi madre, quien además me involucró en su querella con mi padre biológico. Así, desde muy temprana edad, comencé a fungir de mensajero entre ellos y a la vez, de mediador. Si algo recuerdo de mi primera niñez, era el deseo de que hubiera armonía en mi hogar. Aprendí a leer de corridillas a los cuatro años. A los cinco, ya sumaba y restaba. A los seis, ya estaba comenzando a multiplicar y a los siete, ya me había leído mi primer libro de literatura: “Las Memorias de Mamá Blanca” de la escritora venezolana Teresa de la Parra. Los libros eran mi refugio en una casa donde lo que abundaba era el silencio, a excepción de cuando el tío que fungió de padre, tiraba las puertas después de ingerir cierta cantidad de cervezas. Cuando inicié el colegio, a los tres años y medio, recuerdo que me aislé del grupo, conducta que mantuve durante casi toda mi vida escolar. Lamentablemente, odiaba comer. Hoy en día, después de leer mucho, he logrado discernir que lo que tenía era una anorexia infantil. En mi tiempo libre, no se me permitía salir del cuarto. La televisión estaba vedada y no tenía radio. Los fines de semana, mi madre iba a jugar cartas con sus amigas: era la única oportunidad de salir de la casa, aparte del colegio. Mas, no había niños, así que lo que hacía era sentarme detrás de ella y ver cómo jugaba. Aprendí a jugar “Romy” antes que leer… A los nueve años, me sentía asfixiado y creo que fue la época en que comencé a pensar en la muerte como salida. Recuerdo que escribí una carta de despedida e intenté ahorcarme. En el colegio, académicamente me iba excelente, pero no tenía amigos: me consideraban “extraño”, más que todo, por mi aislamiento. No disfrutaba de los juegos y mayormente, me imbuía en mis ensoñaciones. A los doce años, me subía a la platabanda de mi casa en horas vespertinas, para contemplar el crespúsculo, embargado con sentimientos de tristeza y melancolía. Los problemas de alcohol de mi tío habían empeorado, hasta el punto de que mi madre se mudó con una prima por tres meses. A los quince años, perdí a mi tío, quien me había manifestado su deseo de morir meses antes. Él, a pesar de su mal carácter, era mi único apoyo y sostén afectivo. Pasé cinco días y cinco noches sin dormir, sin ingerir alimentos. Al sexto día, algo me cambió, pero no supe al momento qué fue, sino dieciséis años más tarde: la percepción de la intensidad de los colores. Y he aquí, el inicio de mis depresiones con manifestaciones externas. Al menos una vez a la semana, tenía una crisis, que acallaba con la almohada, pero que me dejaba exhausto. Meses después, ingerí una sobredosis de barbitúricos. Tres días más tarde, me desperté desorientado: estaba vivo y en mi cuarto. A los dieciocho, las crisis se habían intensificado y aumentado en frecuencia: al menos tres por semana. Cursaba el último año de la secundaria y sentía que ya no me quedaban fuerzas para seguir manteniendo el alto promedio de notas. Sacrificaba la mayor parte de la noche para poder rendir, pues usualmente, cada crisis duraba entre una a dos horas y luego, cuatro horas más para poder estar en condiciones de retomar mis actividades. Así, viéndome al borde del abismo, fui a hablar con la Orientadora del Liceo y le manifesté abiertamente, que ya no podía más y que tenía la intención de suicidarme. Fui evaluado inmediatamente, primero por ella y luego, por un grupo de psiquiatras, que recomendaron hospitalizarme por la gravedad de mi depresión: fue la primera. Un mes más tarde, fui hospitalizado en otra clínica y con otro especialista. No hubo mejoría. Me trató otro Psiquiatra, quien me prescribió un antidepresivo que me causó un problema grave con la memoria. Vino un hermano de mi madre, residenciado en otra ciudad y me llevó con él. Paulatinamente, fui recuperando peso (cuando llegué allí, pesaba 48 kilos y mi estatura era de 1.78 mts). Me quitó todo tipo de medicación. Regresé a mi casa un año más tarde, con mis depresiones a cuesta, pero llevaderas, hasta que a los veintidós años, volví a hacer una crisis profunda: nuevamente hospitalizado. Salí en condiciones regulares. Seguí cursando mis estudios universitarios y comencé a trabajar formalmente. Nadie tiene una idea del sacrificio que estas actividades implicaban para mí: las depresiones me seguían como mi propia sombra, pero eran diferentes: ya no podía llorar y lo único, era llegar a un estado de desconcierto total, de angustia y desesperación. A mis veintinueve años, ya no podía con mi alma. Volví a consultar con el Psiquiatra y me volvieron a hospitalizar durante más de un mes. Salí como de costumbre, en condiciones regulares. A los treinta y un años, hubo que volverme a recluir. Habían probado ya con todos los antidepresivos existentes para la época: eran cinco. Ninguno surtía efecto. Fui dado de alta. A los meses, las depresiones habían vuelto y tuve dos intentos más de suicidio. Sobre este particular, ahora puedo entender a la gente que atenta contra su vida: no lo hacen en su sano juicio, sino embotados por la angustia y la ansiedad. Mi médico tratante me llamó un día, para iniciar un tratamiento con un nuevo medicamento en el mercado. Fue un milagro: mi vida cambió y al fin, las depresiones se fueron. Me volví más sociable y comencé a frecuentar reuniones extra laborales. Igualmente, en el plano laboral, fui ascendiendo vertiginosamente y a los treinta y cuatro años, me comprometí en matrimonio, casándome un año luego. Eso sí, le aclaré a mi novia, que no quería tener descendencia. Tenía un cargo de alta responsabilidad, que me absorbía todo el tiempo, incluyendo los fines de semana y días feriados. Sin embargo, después de diez años de trabajo, comencé a sentir agotamiento y a deprimirme, perdiendo inclusive el sueño y volviendo a bajar de peso. Solicité vacaciones y me fueron negadas (una década sin disfrutar ninguna). La presión era abrumadora y había un complot de un compañero de trabajo para sacarme del cargo. Tenía cuarenta y cuatro años. El insomnio hizo que buscara nuevamente ayuda especializada (nunca deje de tomar el antidepresivo que me medicaron la última vez). Al evaluárseme, se determinó que tenía un alto stress laboral que había desencadenado una crisis. Después de una lucha sin cuartel, logré que me dieran vacaciones y busqué un nuevo trabajo. A los cuarenta y cinco años, comencé a trabajar en otra parte. Sin embargo, la tristeza persistía, a pesar del cambio del antidepresivo. Comencé a ingerir alcohol y a estar hasta altas horas de la noche fuera de mi casa. A los cuarenta y ocho años, tuve que ser hospitalizado nuevamente, por dos intentos de suicidio graves (uno frustrado y el otro fallido). En esta oportunidad, el galeno incorporó al tratamiento, un estabilizador del humor y me informó que yo padecía de Trastorno Bipolar tipo II, aparte de tener un desorden de la personalidad: Trastorno Esquizoide. El tratamiento funcionó, con recaídas controladas con reforzamiento del tratamiento. Todo este cuadro, me hizo considerar el hecho de jubilarme tempranamente, así que solicité el beneficio y salí jubilado a los cincuenta años. Tengo una querella con el Organismo donde trabajé anteriormente, el cual se ha negado a pagar mis derechos laborales. Me aboqué a la demanda, tarea muy agotadora, aparte de estar cursando una nueva carrera universitaria. Después de casi logrado el pago, lo echaron para atrás. A los dos días de la noticia, caí en un estado de falta de energía, de cansancio abrumador, que me impedía pararme de la cama. Duró seis meses. Me propuse a realizar los trámites de otro asunto legal y caí de igual manera, pero después de agarrar sendos disgustos. El cansancio volvió: entre una crisis y otra, apenas pasó tres meses bien. Ahora, estoy sumergido nuevamente en estas tinieblas, donde apenas puedo respirar. Nada me motiva. He perdido el interés hasta en el sexo y cualquier actividad me resulta abrumadora, por nimia que sea. Inconscientemente y a veces no tanto de esa manera, deseo morir. He comenzado a bajar de peso y no tengo apetito. Me acaban de duplicar el antidepresivo y subido la dosis del estabilizador del humor. Cabe mencionar, que indagando en mi árbol genealógico, conseguí que mi abuelo paterno padecía de este problema. Un primo hermano paterno, fue diagnosticado y murió a consecuencia del mismo. Un primo segundo paterno, está medicado y de las dos hermanas paternas que tengo, ambas presentan el problema y cinco de sus siete hijos, manifiestan síntomas. En los estudios que me realizaron, determinaron que mi CI es de 183 (tres pruebas diferentes)… He escrito, porque siento que cada día que pasa, me debilito más y más. Antes, al menos, podía mantener un stress prolongado… ahora, imposible. Mi calidad de vida ha comenzado a desmejorarse notablemente en el sentido del disfrute: ya no tengo planes ni los quiero hacer. ¿Hay alguna luz al final del túnel? Alguien que me lo diga, por favor. Aunque parezca muy razonable en mi escrito, les juro que estas letras, son un grito desesperado de alguien que siente hundirse en las más tenebrosas aguas de la desesperanza y la depresión. Quisiera contarles un poco de mí, antes de entrar de lleno en el tema. Soy hijo único de un matrimonio tardío y añoso, que se separó poco antes de mi nacimiento y con un proceso de divorcio bastante traumático. Crecí en la casa de mi abuelo materno, rodeado de personas mayores de cuarenta años, con graves problemas económicos debidos a mala administración y pérdidas cuantiosas. Entre mis tíos que habitaban la casa, existían tensas relaciones, incluida mi madre, quien además me involucró en su querella con mi padre biológico. Así, desde muy temprana edad, comencé a fungir de mensajero entre ellos y a la vez, de mediador. Si algo recuerdo de mi primera niñez, era el deseo de que hubiera armonía en mi hogar.
Aprendí a leer de corridillas a los cuatro años. A los cinco, ya sumaba y restaba. A los seis, ya estaba comenzando a multiplicar y a los siete, ya me había leído mi primer libro de literatura: “Las Memorias de Mamá Blanca” de la escritora venezolana Teresa de la Parra. Los libros eran mi refugio en una casa donde lo que abundaba era el silencio, a excepción de cuando el tío que fungió de padre, tiraba las puertas después de ingerir cierta cantidad de cervezas. Cuando inicié el colegio, a los tres años y medio, recuerdo que me aislé del grupo, conducta que mantuve durante casi toda mi vida escolar.
Lamentablemente, odiaba comer. Hoy en día, después de leer mucho, he logrado discernir que lo que tenía era una anorexia infantil. En mi tiempo libre, no se me permitía salir del cuarto. La televisión estaba vedada y no tenía radio. Los fines de semana, mi madre iba a jugar cartas con sus amigas: era la única oportunidad de salir de la casa, aparte del colegio. Mas, no había niños, así que lo que hacía era sentarme detrás de ella y ver cómo jugaba. Aprendí a jugar “Romy” antes que leer…
A los nueve años, me sentía asfixiado y creo que fue la época en que comencé a pensar en la muerte como salida. Recuerdo que escribí una carta de despedida e intenté ahorcarme. En el colegio, académicamente me iba excelente, pero no tenía amigos: me consideraban “extraño”, más que todo, por mi aislamiento. No disfrutaba de los juegos y mayormente, me imbuía en mis ensoñaciones.
A los doce años, me subía a la platabanda de mi casa en horas vespertinas, para contemplar el crespúsculo, embargado con sentimientos de tristeza y melancolía. Los problemas de alcohol de mi tío habían empeorado, hasta el punto de que mi madre se mudó con una prima por tres meses.
A los quince años, perdí a mi tío, quien me había manifestado su deseo de morir meses antes. Él, a pesar de su mal carácter, era mi único apoyo y sostén afectivo. Pasé cinco días y cinco noches sin dormir, sin ingerir alimentos. Al sexto día, algo me cambió, pero no supe al momento qué fue, sino dieciséis años más tarde: la percepción de la intensidad de los colores. Y he aquí, el inicio de mis depresiones con manifestaciones externas. Al menos una vez a la semana, tenía una crisis, que acallaba con la almohada, pero que me dejaba exhausto. Meses después, ingerí una sobredosis de barbitúricos. Tres días más tarde, me desperté desorientado: estaba vivo y en mi cuarto.
A los dieciocho, las crisis se habían intensificado y aumentado en frecuencia: al menos tres por semana. Cursaba el último año de la secundaria y sentía que ya no me quedaban fuerzas para seguir manteniendo el alto promedio de notas. Sacrificaba la mayor parte de la noche para poder rendir, pues usualmente, cada crisis duraba entre una a dos horas y luego, cuatro horas más para poder estar en condiciones de retomar mis actividades. Así, viéndome al borde del abismo, fui a hablar con la Orientadora del Liceo y le manifesté abiertamente, que ya no podía más y que tenía la intención de suicidarme. Fui evaluado inmediatamente, primero por ella y luego, por un grupo de psiquiatras, que recomendaron hospitalizarme por la gravedad de mi depresión: fue la primera. Un mes más tarde, fui hospitalizado en otra clínica y con otro especialista.
No hubo mejoría. Me trató otro Psiquiatra, quien me prescribió un antidepresivo que me causó un problema grave con la memoria. Vino un hermano de mi madre, residenciado en otra ciudad y me llevó con él. Paulatinamente, fui recuperando peso (cuando llegué allí, pesaba 48 kilos y mi estatura era de 1.78 mts). Me quitó todo tipo de medicación.
Regresé a mi casa un año más tarde, con mis depresiones a cuesta, pero llevaderas, hasta que a los veintidós años, volví a hacer una crisis profunda: nuevamente hospitalizado. Salí en condiciones regulares. Seguí cursando mis estudios universitarios y comencé a trabajar formalmente. Nadie tiene una idea del sacrificio que estas actividades implicaban para mí: las depresiones me seguían como mi propia sombra, pero eran diferentes: ya no podía llorar y lo único, era llegar a un estado de desconcierto total, de angustia y desesperación.
A mis veintinueve años, ya no podía con mi alma. Volví a consultar con el Psiquiatra y me volvieron a hospitalizar durante más de un mes. Salí como de costumbre, en condiciones regulares.
A los treinta y un años, hubo que volverme a recluir. Habían probado ya con todos los antidepresivos existentes para la época: eran cinco. Ninguno surtía efecto. Fui dado de alta. A los meses, las depresiones habían vuelto y tuve dos intentos más de suicidio. Sobre este particular, ahora puedo entender a la gente que atenta contra su vida: no lo hacen en su sano juicio, sino embotados por la angustia y la ansiedad. Mi médico tratante me llamó un día, para iniciar un tratamiento con un nuevo medicamento en el mercado. Fue un milagro: mi vida cambió y al fin, las depresiones se fueron. Me volví más sociable y comencé a frecuentar reuniones extra laborales. Igualmente, en el plano laboral, fui ascendiendo vertiginosamente y a los treinta y cuatro años, me comprometí en matrimonio, casándome un año luego. Eso sí, le aclaré a mi novia, que no quería tener descendencia.
Tenía un cargo de alta responsabilidad, que me absorbía todo el tiempo, incluyendo los fines de semana y días feriados. Sin embargo, después de diez años de trabajo, comencé a sentir agotamiento y a deprimirme, perdiendo inclusive el sueño y volviendo a bajar de peso. Solicité vacaciones y me fueron negadas (una década sin disfrutar ninguna). La presión era abrumadora y había un complot de un compañero de trabajo para sacarme del cargo. Tenía cuarenta y cuatro años. El insomnio hizo que buscara nuevamente ayuda especializada (nunca deje de tomar el antidepresivo que me medicaron la última vez). Al evaluárseme, se determinó que tenía un alto stress laboral que había desencadenado una crisis. Después de una lucha sin cuartel, logré que me dieran vacaciones y busqué un nuevo trabajo. A los cuarenta y cinco años, comencé a trabajar en otra parte. Sin embargo, la tristeza persistía, a pesar del cambio del antidepresivo. Comencé a ingerir alcohol y a estar hasta altas horas de la noche fuera de mi casa.
A los cuarenta y ocho años, tuve que ser hospitalizado nuevamente, por dos intentos de suicidio graves (uno frustrado y el otro fallido). En esta oportunidad, el galeno incorporó al tratamiento, un estabilizador del humor y me informó que yo padecía de Trastorno Bipolar tipo II, aparte de tener un desorden de la personalidad: Trastorno Esquizoide. El tratamiento funcionó, con recaídas controladas con reforzamiento del tratamiento. Todo este cuadro, me hizo considerar el hecho de jubilarme tempranamente, así que solicité el beneficio y salí jubilado a los cincuenta años.
Tengo una querella con el Organismo donde trabajé anteriormente, el cual se ha negado a pagar mis derechos laborales. Me aboqué a la demanda, tarea muy agotadora, aparte de estar cursando una nueva carrera universitaria. Después de casi logrado el pago, lo echaron para atrás. A los dos días de la noticia, caí en un estado de falta de energía, de cansancio abrumador, que me impedía pararme de la cama. Duró seis meses. Me propuse a realizar los trámites de otro asunto legal y caí de igual manera, pero después de agarrar sendos disgustos. El cansancio volvió: entre una crisis y otra, apenas pasó tres meses bien. Ahora, estoy sumergido nuevamente en estas tinieblas, donde apenas puedo respirar. Nada me motiva. He perdido el interés hasta en el sexo y cualquier actividad me resulta abrumadora, por nimia que sea. Inconscientemente y a veces no tanto de esa manera, deseo morir. He comenzado a bajar de peso y no tengo apetito. Me acaban de duplicar el antidepresivo y subido la dosis del estabilizador del humor.
Cabe mencionar, que indagando en mi árbol genealógico, conseguí que mi abuelo paterno padecía de este problema. Un primo hermano paterno, fue diagnosticado y murió a consecuencia del mismo. Un primo segundo paterno, está medicado y de las dos hermanas paternas que tengo, ambas presentan el problema y cinco de sus siete hijos, manifiestan síntomas. En los estudios que me realizaron, determinaron que mi CI es de 183 (tres pruebas diferentes)…
He escrito, porque siento que cada día que pasa, me debilito más y más. Antes, al menos, podía mantener un stress prolongado… ahora, imposible. Mi calidad de vida ha comenzado a desmejorarse notablemente en el sentido del disfrute: ya no tengo planes ni los quiero hacer.
¿Hay alguna luz al final del túnel? Alguien que me lo diga, por favor. Aunque parezca muy razonable en mi escrito, les juro que estas letras, son un grito desesperado de alguien que siente hundirse en las más tenebrosas aguas de la desesperanza y la depresión.

]]> By: olga lidya http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-2041 olga lidya Mon, 28 Nov 2011 04:46:40 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-2041 hola , hace 5 anos me diasnosticaron bipolar, desde nina lo tenia y no sabia asta q llegue aqui , estube en una depresion muy fuerte en el 2004 y desde ese entonses me empese a tratar co siquiatras. lo q e pasado en mi vida es historia hoy me encuentro 3 dias mal y1 bien , perdi mi matrimonio de10 anos con una casa en comun a los 4 meses conosi un muchacho arjentino q al principio me trato como una reina, estando con el trate de suicidarme tome pastillas ya q entre en una crisis de las peores. el muchacho me dejo hace 5 meses y e tratado de bolber con el pero el me despresia como si fuera una mala mujer, ya no se q hacer , los quiero. me gustaris me escribieran a olgarichy2008@yahoo.es hola , hace 5 anos me diasnosticaron bipolar, desde nina lo tenia y no sabia asta q llegue aqui , estube en una depresion muy fuerte en el 2004 y desde ese entonses me empese a tratar co siquiatras. lo q e pasado en mi vida es historia hoy me encuentro 3 dias mal y1 bien , perdi mi matrimonio de10 anos con una casa en comun a los 4 meses conosi un muchacho arjentino q al principio me trato como una reina, estando con el trate de suicidarme tome pastillas ya q entre en una crisis de las peores. el muchacho me dejo hace 5 meses y e tratado de bolber con el pero el me despresia como si fuera una mala mujer, ya no se q hacer , los quiero. me gustaris me escribieran a olgarichy2008@yahoo.es

]]> By: hipo http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-1966 hipo Wed, 09 Nov 2011 18:37:36 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-1966 ola muy buenas,mi vida esta llena de hipomanias y depresiones ya que disponia de personas al lado que solucionaban mis problemas. me dedicaba al negocio ilegal,gastaba dinero en abundancia eso si al andar en ello yo consumia unos 5 gramos diarios de sulfato de anfetamina. nunca me senti depresivo asta que deje las drogas al de un año me dio un episodio fuerte de depresion en el que pense mil y una maneras de quitarme la vida(hoy es el dia que cuando estoy asi tengo miedo de quedarme solo). ahora estoy en la tesitura en la que he cojido miedos a otras cosas como a los grandes espacios o a las reuniones ,cuando antes me gustaban tanto que me ponian de subidon. os cuento esto desde que ahora mismo estoy depre depre y no estoy muy lucido o asi me lo parece,cuando estoy hipo tengo la mente tan clara que todo tiene solucion.que dilema por dios. solo aportar esto y pedir a los bipolares que no toquen el alcohol ni las drogas .es echar piedras a tu tejado y a los que te quieren.. un abrazo..agur ciao ola muy buenas,mi vida esta llena de hipomanias y depresiones ya que disponia de personas al lado que solucionaban mis problemas.
me dedicaba al negocio ilegal,gastaba dinero en abundancia eso si al andar en ello yo consumia unos 5 gramos diarios de sulfato de anfetamina.
nunca me senti depresivo asta que deje las drogas al de un año me dio un episodio fuerte de depresion en el que pense mil y una maneras de quitarme la vida(hoy es el dia que cuando estoy asi tengo miedo de quedarme solo).
ahora estoy en la tesitura en la que he cojido miedos a otras cosas como a los grandes espacios o a las reuniones ,cuando antes me gustaban tanto que me ponian de subidon.
os cuento esto desde que ahora mismo estoy depre depre y no estoy muy lucido o asi me lo parece,cuando estoy hipo tengo la mente tan clara que todo tiene solucion.que dilema por dios.
solo aportar esto y pedir a los bipolares que no toquen el alcohol ni las drogas .es echar piedras a tu tejado y a los que te quieren..
un abrazo..agur ciao

]]> By: malenni http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-1914 malenni Fri, 21 Oct 2011 15:08:21 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-1914 Hola Berni: No puedo decirte que soy cirurujano, ni nada parecido.....Lo que si puedo decirte es que llevo 18 años conviviendo con la TB. de 1gr. lo que si puedo decirte es que e pasado un infierno, durante los 7 años primeros, puesto no no sabian que tenia , e ido de siquiatra en siquiara, en conjunto con la hemopatía y la acupuntura osea que lo e provado todo.....Hoy por hoy estoy estable. tengo actualmente 52 años. te dejo mi correo por si quieres comunicarte conmigo. Aunque anteriormente lo he dejado, pero por si lo deseas, aqui te lo dejo, me encantaria intercambiar opiniones. un saludo. parejamagdabach@hotmail.com Hola Berni:
No puedo decirte que soy cirurujano, ni nada parecido…..Lo que si puedo decirte es que llevo 18 años conviviendo con la TB. de 1gr.
lo que si puedo decirte es que e pasado un infierno, durante los 7 años primeros, puesto no no sabian que tenia , e ido de siquiatra en siquiara,
en conjunto con la hemopatía y la acupuntura osea que lo e provado todo…..Hoy por hoy estoy estable.
tengo actualmente 52 años.
te dejo mi correo por si quieres comunicarte conmigo.
Aunque anteriormente lo he dejado, pero por si lo deseas, aqui te lo dejo, me encantaria intercambiar opiniones.
un saludo.
parejamagdabach@hotmail.com

]]> By: Berni http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-1907 Berni Wed, 19 Oct 2011 21:27:43 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-1907 Mi nombre es Bernardita , tengo trastorno bipolar desde muy niña tuve sintoma y lamentablemente tuve que crecer sin ayuda de medicamentos ni tratamiento sicologico hasta que a los 16 años me internaron por primera vez.Es muy dificil para mi estar mucho tiempo estable y ademas de este trastorno tengo otros trastornos que con el tiempo fui manifestando .... realmente vivi un infierno el dolor que siento y este juego extremista cansa , desespera y aisla . Tengo muchas ganas de ayudar a la gente BP dentro de mis experiencias y creo muy necesario conocer anegdotas como digo yo para tomarlo con mas humor .Me siento muy distinta como seguramente a todos ustedes les sucede , he realizado miles de cosas y doctores , y liquidos magicos , meditacion , cuanta cosa me decian y nada logro mi "sanacion"... tengo muchas ganas de contar mi historia ya que es un poco particular (imaginen tantos años en este barco y desde niñita!!) Lo que tal ves me motiva a escribir es que deseo muchisimo conocer alguna persona que tenga una historia similar y que hoy pueda hacer que regrese mi esperanza diciendome .... soy juan tengo 40 años y tengo una familia , trabajo de cirujano y se como tu puedes vivir sin miedo.... Porque mi mayor miedo es estar sola.Sabran bien el porque .... tengo miedo y trato de explicarle a mis padres , amigos y novio ...PORFAVOR NUNCA ME DEJEN SOLA .... QUE PUEDO MATARME ... es un segundo de miedo y dolor intenso pero tambien es una palabra la que me sacaria de ese macabro instante ... un gesto de amor que alguien se quede y me diga y jure y re jure que no estoy sola ... que tal ves no me entiendo pero me acepta con todo y locuras porque no somos BIPOLARES somos personas , somos padres , somos hijos, somos hombres y mujeres , somos mucho y CONVIVIMOS CON ESTE DON O MALDICION , pero basta de SER BP , SOY BERNI. Mi nombre es Bernardita , tengo trastorno bipolar desde muy niña tuve sintoma y lamentablemente tuve que crecer sin ayuda de medicamentos ni tratamiento sicologico hasta que a los 16 años me internaron por primera vez.Es muy dificil para mi estar mucho tiempo estable y ademas de este trastorno tengo otros trastornos que con el tiempo fui manifestando …. realmente vivi un infierno el dolor que siento y este juego extremista cansa , desespera y aisla .
Tengo muchas ganas de ayudar a la gente BP dentro de mis experiencias y creo muy necesario conocer anegdotas como digo yo para tomarlo con mas humor .Me siento muy distinta como seguramente a todos ustedes les sucede , he realizado miles de cosas y doctores , y liquidos magicos , meditacion , cuanta cosa me decian y nada logro mi “sanacion”… tengo muchas ganas de contar mi historia ya que es un poco particular (imaginen tantos años en este barco y desde niñita!!)
Lo que tal ves me motiva a escribir es que deseo muchisimo conocer alguna persona que tenga una historia similar y que hoy pueda hacer que regrese mi esperanza diciendome …. soy juan tengo 40 años y tengo una familia , trabajo de cirujano y se como tu puedes vivir sin miedo…. Porque mi mayor miedo es estar sola.Sabran bien el porque …. tengo miedo y trato de explicarle a mis padres , amigos y novio …PORFAVOR NUNCA ME DEJEN SOLA …. QUE PUEDO MATARME … es un segundo de miedo y dolor intenso pero tambien es una palabra la que me sacaria de ese macabro instante … un gesto de amor que alguien se quede y me diga y jure y re jure que no estoy sola … que tal ves no me entiendo pero me acepta con todo y locuras porque no somos BIPOLARES somos personas , somos padres , somos hijos, somos hombres y mujeres , somos mucho y CONVIVIMOS CON ESTE DON O MALDICION , pero basta de SER BP , SOY BERNI.

]]> By: Ana http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-1730 Ana Wed, 17 Aug 2011 17:46:54 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-1730 hola a todos me diagnosticaron hace poco tiempo la Bipolaridad tipo 2 con depresion, aun estoy en la etapa que no acepto la idea y que me parece increible que YO tenga algo asi, me estoy informando , leo mucho y es agradable sentir q no estoy sola, vivo un poco el estigma de la enfermedad por la falta de conocimiento y me toca aprender y enseñar a mis amigos y familia qe lo saben, lo cual tambien complica las cosas porque ellos q desearia fueran mi apoyo termino siendo el apoyo de ellos , estoy en tratamiento con medicamentos y con Psiquiatra pero creo que no hay nada mejor que el poder hablar con personas que lo padecen de primera mano y que seguramente sintieron las mismas dudas que yo. si alguien quiere hablar conmigo aqui les dejo mi correo: vaquero759@gmail.com hola a todos me diagnosticaron hace poco tiempo la Bipolaridad tipo 2 con depresion, aun estoy en la etapa que no acepto la idea y que me parece increible que YO tenga algo asi, me estoy informando , leo mucho y es agradable sentir q no estoy sola, vivo un poco el estigma de la enfermedad por la falta de conocimiento y me toca aprender y enseñar a mis amigos y familia qe lo saben, lo cual tambien complica las cosas porque ellos q desearia fueran mi apoyo termino siendo el apoyo de ellos , estoy en tratamiento con medicamentos y con Psiquiatra pero creo que no hay nada mejor que el poder hablar con personas que lo padecen de primera mano y que seguramente sintieron las mismas dudas que yo.

si alguien quiere hablar conmigo aqui les dejo mi correo: vaquero759@gmail.com

]]> By: maleni http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/una-razon-para-luchar/310//comment-page-1#comment-1691 maleni Fri, 29 Jul 2011 16:37:40 +0000 http://trastornobipolarweb.com/bipolarblog/?p=310#comment-1691 .soy maleni e escrito antenteriormente, pero me descuide dejar mi correo, por ello vuelvo escribir, y aqui hos dejo mi correo, desearia conocer gente con mi misma enfermedad. este es ni correo. parejamagdabach@hotmail.com .soy maleni e escrito antenteriormente, pero me descuide dejar mi correo, por ello vuelvo escribir, y aqui hos dejo mi correo, desearia conocer gente con mi misma enfermedad. este es ni correo.
parejamagdabach@hotmail.com

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